Bancurile cu evrei… nu sunt bancuri

Se stie ca cele mai bune bancuri sunt cele spuse de insasi cei pe seama carora acestea sunt puse.
Bancurile cu evrei sunt de departe cele mai bune bancuri, pe cat de amuzante pe atat de pline de invataminte, demonstrand inca o adata, daca cumva mai era cazul, de ce acest popor venind din adancul istoriei, a reusit sa treaca prin vitregiile vremurilor, pastrandu-si neschimbate si nealterate telurile si actionand in asa fel de-a lungul timpurilor, pana la nivel de individ, pentru a-si duce pana la capat menirea.
Am plecat de la isprava unui diplomat israelian care a facut sa surada comunitatea diplomatilor la ONU atunci cand a fost chemat sa-si tina discursul in fata adunarii. Acesta a inceput cu o istorioara:

– Inainte sa-mi incep discursul, vreau sa va povestesc o istorioara apropo de Moise. Cand el a lovit stanca si apa a inceput sa tasneasca, Moise se gandi:” Ce ocazie minunata sa fac o baie!” Se dezbraca, isi puse cu grija hainele pe o piatra, apoi intra in apa.Cand iesi afara, hainele ii disparusera, furate de un palestinian.
Reprezentantul Palestinei uluit si furios intrerupse discursul reprezentantului Israelului si striga:
„Ce tot povestiti ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!”
Israelianul surase, apoi zise:” Acum ca asta e clar stabilit, pot sa-mi incep interventia.”

Am marele regret de a nu fi retinut titlul si nici autorul unei carti aparute dupa `89, a carui autor adunase intre copertile acesteia, bancuri pe care nu le mai citisem pana atunci si nu le-am mai regasit nici de atunci. Aceasta carte era o comoara de intelepciune spusa intr-un mod amuzant insa amar de adevarat, facand cinste neamului pe seama carora au fost spuse.
Am reusit sa culeg cateva bancuri, care se poate sa va faca sa zambiti in acest weekend:

La o bere un indian, un arab si un evreu, s-au apucat sa povesteasca cum a fost ajutat fiecare de catre Dumnezeul lui:
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert cind era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de Shabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de shabat… si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Duminica.

Cica Itic si Rashela aveau 10 copii. Cum nu mai aveau destula mancare sa dea la toti, s-a gandit Itic sa faca putina economie in familie.
Seara si-a adunat copii si le-a zis:
– Cel care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia mici urlara de fericire, si sarira sa-si primeasca banii, apoi se culcara nemancati asteaptand cu nerabdare micul dejun de a doua zi dimineata.
Dimineata, fug gramada la taica-su sa ceara de mancare. Itic se gandeste putin si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi !

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs avand ca premiu o cutie mare de bomboane.
– Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady Di
– Da Ionel, si Lady Di a fost intradevar un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba.
Maria:
– Bill Clinton!
– Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, fiind presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
– Iisus Hristos!
– Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Iisus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
– Moise e Moise, iar ” business is business”!

Un evreu se duce la rabin, si il intreaba:
– Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am
gresit?
La care rabinul raspunde:
– E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte Calea, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
– Bine, si ce ati facut?
– Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
– Si?
– Si El mi-a raspuns: „E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu…”

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
– Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
La un moment dat, o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
– Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

In cafenea, Itic citeste un ziar arabesc. Apare Strul si il vede. „Itic, nu ti-e rusine?! Tu, un evreu, citesti ziar arabesc?! Nu-ti mai ajung ziarele evreiesti?”
Itic il priveste putin si ii raspunde:
„Am citit ziare evreiesti, dar erau deprimante: evreii sunt discriminati, evreii sunt amenintati, evreii sunt saraci, evreii sunt nedreptatiti etc. Apoi am citit in ziarul arab arabi: evreii sunt bogati, evreii guverneaza bancile, evreii sunt prea puternici… Vezi, arabii au stiri mult mai bune ca noi!”

Se intalnesc doi vechi prieteni. Itic, suparat, Strul vesel
– Frate, am scapat de toate problemele!
– Da’ ce-ai facut, ma?
– Mi-am luat un elefant, frate!
– Hai ba, lasa, ca nu-mi arde…
– Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea, stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Copiii, stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
– Da’ cat ai dat, ma, pe el?
– 100.000 de euro, da’ face toti banii…
– Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
– Ce sa fac? Nu pot, asta face parte din familie, nu e de vanzare.
– Hai ca iti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
– Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
– Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
– Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
– Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
– Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
……………………………………….
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar…
Strul vesel, Itic, terminat, par alb, cearcane…
– Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
– De ce, ma?
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea o stii si ea obsedata cu florile, s-a c..t elefantul pe ele, nu se mai vede nici o petala de floare.
Copii, ii alearga prin casa si ii bate cu trompa. Sunt terminat!
– Bai, Itic, tu ai o problema!
– Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
– Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Rashela pe patul de moarte:
– Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulic asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
– Dar cu cine l-ai facut?
– Cu studentul care a fost in gazda la noi.
– Cum l-ai convins?
– I-am dat bani.
– De unde ai avut banii?
– Din buzunar, de la tine.
– Si atunci de ce zici ca nu e al meu?

Iossel si Smil sunt la banca tocmai in momentul in care o banda intra in sala si ii pune pe toti sa stea cu mainile sus si incep sa adune banii. Dupa ce termina cu casele de bani, incep sa scoata banii din buzunarele clientilor. Iossel i se adreseaza celui ce pare sa fie seful banditilor:
-As putea sa-mi las jos mana? Stiti, eu am reumatism…
Banditul, care isi da seama ca Iossel nu e periculos, ii permite.
Iossel isi baga repede mana in buzunar, scoate de acolo o mie de franci si ii intinde lui Smil:
– Tine-i, ti-i datoram, si ma tocmai ma gandeam ca era cazul sa ti-i restitui.

La un dineu, un episcop catolic este asezat langa un rabin. Se
serveste un splendid cotlet de porc, cand episcopul se apleaca spre
rabin:
– Din asta, nu o sa mancati.
– Evident ca nu, mi-o interzice religia mea.
– Pacat, nu va dati seama ce pierdeti.
Dupa cina, toata lumea se ridica si da sa plece. Rabinul i se adreseaza episcopului:
– La revedere, si trimiteti sarutarile mele doamnei.
– Vai, dar stiti ca religia mea imi interzice asta!
– Ce pacat, domnule, nu va dati seama ce pierdeti!

Efraim cu Mose s-au dus la oras, unde au facut-o lata: au mancat la restaurantele necuser, s-au destrabalat cu tarfe. La intoarcere, un careva i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: timp de opt zile sa umble cu boabe de fasole in pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se intalnesc pe ulitele satului. In timp ce Iossel schiopata tot, Mose umbla, de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
– Ce faci, Mose, doar nu ai indraznit sa nu respecti ordinul rabinului?
– Sigura ca il respect, dar el nu ne-a interzis sa fierbem fasolele!

– Ce faci, Moise, mananci in ziua cand toti evreii postesc?
– Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobanda, dar nici nu postesc!
– Ce tampit esti, nu e mai simplu sa nu mananci o zi?

Itic, de 80 de ani, afla ca nevasta-sa Rifca, in varsta de 18 ani, va naste un copil. Nedumerit, merge la rabin.
– Rabi, cum se poate asa ceva?
Dupa cateva clipe de gandire, rabinul ii spune:
– Uite, Itic, am sa-ti dau un exemplu. In Sahara se plimba un batran cu o umbrela veche si stricata. Deodata, apare un leu fioros. Batranul de frica, duce umbrela la ochi si face “pac!”. Si ca o minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate asa ceva?!
Poate ca in spatele batranului, o fi aparut un tanar vanator, cu o pusca faina si el a tras cu adevarat.

Shloim ajunge la New York si e suparat foc cand vede, in geamul cofetariei lui Haim, prietenul sau din copilarie, anuntul: “Intrarea evreilor, strict interzisa”.
Intra in cofetarie, il ia de guler pe Haim si-l dojeneste:
– Nu ti-e rusine, tu care esti evreu si ai suferit din cauza legionarilor si erai sa mori la Auschwitz, tocmai tu sa pui un anunt ca evreii n-au voie sa intre sa manance o inghetata?
– Stai, mai, tu ai gustat din inghetata mea?

Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie: „Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!”.
Al doilea are un afis, la fel de mare: „Aici cumparati la cele mai mici preturi!”.
Al treilea are, bineinteles, si el un afis foarte mare: „Pe aici este intrarea!”.

Ce au spus cei cinci mari evrei ai lumii?
1. Moise: Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc… si problemele se rezolva!
2. Isus: Ba e de mai jos, de la inima! Sa fi bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti aproapele, etc… si problemele se rezolva!
3. Marx: Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele economice satisfacute, etc… problemele se rezolva!
4. Freud: Ba e un pic si mai jos! de la sex! daca nu ai probleme p-acolo, esti satisfacut , etc… problemele se rezolva!
5. Einstein: Totul e relativ!

Rashela se duce la Rabby:
– Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine iar eu nu stiu pe care sa-l aleg. Care sa fie cel ales?
– Cred ca te vei casatori cu Itic, raspunse batranul Rabbi… Strul asta…..a fost intotdeauna asha un noroc…

– Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarit sa divortez!
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vinzare!

Itic vine acasa de la munca.
– Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul si ma uitam la blocul nostru cat de mare e: zece etaje si 6 scari. Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie in bloc, la care el mi-a spus ca a facut dragoste cu toate locatarele, mai putin cu una.
– O fi proasta aia de la scara trei, etajul II!

 

,

  1. #1 by adelinailiescu on 09/06/2013 - 15:04

    Cred ca m-am axat pe olteni si i-am omis pe evrei, ca pe astea nu le stiam!:)))

    • #2 by succesulpe on 09/06/2013 - 19:17

      Eu nu le stiam pe alea cu olteni.
      E loc de un barter… ca trebuie sa mananca si gura noastra ceva🙂
      Da, dai o inghetata ca ti-am dat ideea😆

  2. #3 by danaiana on 10/06/2013 - 8:38

    Am râs cu lacrimi!

  3. #4 by bursucel on 12/06/2013 - 11:33

    He he… au picat numa’ bine!😉

  4. #6 by Costin Draghia on 09/05/2014 - 8:08

    Excelente dar…foarte vechi…
    Se pare ca toate bancurile cu evrei au atins un maximum ce nu poate fi depasit.

    Si totusi:
    Cum a aparut sirma de cupru?
    Atunci cind un evreu si un scotian au vazut in aceeasi clipa o moneda de 5 penny cazuta pe jos!

Puteti lasa un comentariu ...

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: