SIMPTOME coronavirusul COVID 19

Probabil ca sunt ca si mine cativa care nu au reusit sa inteleaga mare lucru despre coronavirusul COVID 19, din simplul motiv ca nimeni nu a incercat sa explice clar cu ce ne confruntam. Ar fi o paranteza mare de deschis aici, insa nu are nici un rost sa o facem.
Un lucru cumva incurajator: zilele trecute am gasit un material care face cat de cat lumina in problema aceasta si imi permit sa spicuiesc dintr-un articol aparut intr-un ziar local, redactat de medicul Bogdan Popa. Si sper sa fac acest lucru cat mai corect.
Un sumar al unui raport al Organizatiei Mondiale a Sanatatii bazat pe date preluate la peste 55000 de cazuri, descrie astfel simptomele, in ordinea freventei:
1. Febra: 97,9%
2. Tuse seaca: 67,7%
3. Oboseala: 31,1%
4. Tuse productiva: 33,4%
5. Dificultati in respiratie: 18,6%
6. Dureri musculare si articulare: 14,8%
7. Dureri in gat: 13,9%
8. Dureri de cap: 13,6%
9. Frisoane: 11,4%
10. Greata si/sau voma: 5%
11. Congestie nazala: 4,8%
12. Diaree: 3,7%
Infectia debuteaza cu simtome asemanatoare racelii sau gripei, dupa 14 zile de la infectare.
Scarbosenia de coronavirus distruge mecanismele pulmonare de eliminare a secretiilor cat si celulele pulmonare. Ca si consecinta apar simptome de tuse neproductiva, oboseala, dureri de cap, muschi, articulatii, dureri in gat.
O puternica inflamatie a plamanilor duce la imposibilitatea lor de a mai oxigena sangele si este necasar suport respirator sub supraveghere si aparatura medicala. Cum inca nu se cunoaste inca vreun leac impotriva acestui virus, in aceasta forma grava, mortalitatea este de 30-40% dupa 14-19 zile de la infectare. Supravietuitorii raman cu sechele grave permanente.
Asa cum s-a spus, 80% dintre cei afectati se aleg cu forme clinice de gravitate variabila, cel mult cu pneumonii, insa cel mai afectati sunt vastnicii aflati in conditii medicale preexistente cum ar fi cu boli cardiovasculare, boli respiratorii, diabet, etc.
Ne intrebam cum facem diferenta intre o raceala banala cu toate ale ei si o eventula infectie cu coronavirus, nu-i asa? Ei bine, nimeni nu stie. Izolarea de ceilalti este singura cale de urmat in cazul oricarui simptom de raceala. Dupa modul cum evolueaza putem sa ne dam seama ce se intampla cu noi.
Sfatul este sa ne consultam telefonic medicul de familie, si sa ne pregatim pentru ce este mai rau.

Pentru inceput, cu glume de sezon:
• Jurnal de carantina 1:
Ziua 4. N-am mai facut sex de doi ani!
Ziua 7. Sa stiti ca nu este chiar atât de plictisitor sa stai acasa. Spuneti-mi numai de ce o punga cu orez are 7.798 de boabe si alta numai 7.746?
Ziua 30 a starii de urgenta. Dinamo este neinvinsa de o luna!!!
Ziua 31. fara Liga I… Ma duc la cofetarie sa ma uit la blaturi…
Ziua 578. Am trimis drona la Carrefour sa vad daca au bagat hartie igienica. N-au bagat. E a 188-a zi când ma sterg la fund cu somon…

• Jurnal de carantina 2:
Ziua 1. Sunt fericit, dupa 20 de ani, o noua luna de miere, seara nu o doare capul si uita de post… Magic!
Ziua 2. Am facut picnic in balcon, am constatat ca in soare are ochii verzi.
Ziua 3. S-a imbracat sexy… fara sa vreau am ascuns verigheta când am vazut-o… trebuie sa ma controlez mai bine.
Ziua 4. Diseara diversificam, ea asistenta medicala si eu instalator.
Ziua 5. Facem sarmale impreuna ca in scena cu olaritul din „Ghost”. Fantoma mea iubita…
Ziua 6. A inceput sa o doara capul seara, imi cade bine…
Ziua 7. Ma plictisesc, oribile conservele de fasole.
Ziua 8. Pescuiesc din balcon, dau cu carnaciori din conserva la bichon, mi-a rupt guta un maidanez, trebuia sa pun de „o suta”, ca pentru somn.
Ziua 9. Am ramas fara bere, am ochit la etaju’ 1, in balconul’ lu’ Gicu o naveta de bere, am incercat sa o pescuiesc, dar am agatat un bax de faina, copiii lu’ ala de la 2 tipa si topaie in balcon „Mamii, ninge afara!”.
Ziua 10. Nu mai avem tigari si ne uitam urat unul la altul, cred ca imi pune ceva in cafea.
Ziua 11. Nu putem sa dormim noaptea de aia de deasupra, tipete si le scartâie patul, cred ca sunt in primele zile de carantina.
Ziua 12. Ma risc, ies dupa tigari si bere, ma imbrac cu o rochie de când era gravida, ciorapi cu chilot, peruca neagra. Ma machiaza si ma pune sa merg ca manechinele alea sfrijite, ma enerveaza cu „Mergi de parca ti s-a rupt apa, mergi macar ca Becali”. Am iesit, babele in scara blocului se uita lung dupa mine ca la „Ai stil” si bârfesc „Da’ de când sta parasuta asta in bloc la noi?”. La butic jur ca blonda din fata este Gicu de la etaju’ 1… El e! Ne facem cu ochiul si bezele, un cocalar „Ale dreacu’ lesbi, ca urate mai sunteti”, la iesire Gicu, tinand gratios naveta de bere „Misoginule!” cu voce suav tabagica, cocalarul s-a cacat pe el de frica. Pâna la scara am sudat trei tigari, babele tot acolo, una „Ţoapelor!”, eu n-am rezistat „Moaştelor!”…
Ziua 13. Noroc ca avem tigari altfel eram in pragul divortului.
Ziua 14. Am scapat. Dracu’ mai sta in carantina… mai bine risc ca n-o fi coronavirusu’ asa de negru…

Pe scurt:
– Sotul amantei mele a intrat in carantina, nemernicul! …Eu ce fac 14 zile in dulap?!
– Am fost la Kaufland. Am luat si eu ce-am mai gasit: caviar, foie gras, crema de hribi cu trufa alba, terina de strut cu stafide aurii si un bax de Evian…
– S-au inchis scolile, vamile, restaurantele, barurile, terasele, frizeriile, aeroporturile, teatrele, pacanelele si n-a „murit” nimeni. Dar daca se inchide internetul va dati seama ce-o sa fie?!
– Problema de matematica pentru clasa a… orice clasa de la 1 la 12: Marinica are cu 20 de conserve mai mult decât Aurica. Aurica are cu 20 de litri de ulei mai mult decât Marinica. Cati metri de hârtie igienica are Marinica si câti Aurica?
– Stiti de ce nu mai este hartie igienica in magazine? pentru ca acum când stranuta unu’, zece fac pe ei!
– Maaaai oameni buni ! Aseara am fost la Lidl, am vazut pe unu’ care avea caruciorul maxim de plin, cu extra varf, cu produse dezinfectante pentru maini, servetele pentru copii, pampersi, hârtie igienica tone, sapunuri… tot ce au nevoie oamenii!!! L-am oprit si l-am facut in toate felurile… si egoist, si nesimtit, si penal, si animal, si… tot ce va puteti imagina… I-am zis ca batrânii si mamicile au nevoie de aceste tipuri de lucruri si i-am mai spus ca ar trebui sa fie maxim de rusinat de el insusi. L-am intrebat daca el nu are copii si parinti… El a spus doar atât: „Bine, dar eu lucrez aici… pot continua sa umplu rafturile?!”…
– Nimeni nu-si poate inchipui ce este in perioada asta in sufletul spargatorilor de locuinte…
– Cum e cand toti din spital au coronavirus si tu vii ca nesimtitul ca ti-ai spart capul?!
– Breaking News: Zewa cumpara Google!
– Un roman care s-a intors din Italia a refuzat sa intre in carantina pentru ca sustine cu vehementa ca a “consumat-o” in cele 14 zile petrecute in tren de la Arad la Bucuresti…
– Primaria generala a municipiului Bucuresti a transmis multumiri oficiale Chinei ca a rezolvat traficul in Capitala.
– Vorba ardeleanului: La tati ni-i greu… Numa’ ca amu’ la tati deodata…
– Ai fost bagat in carantina 14 zile impreuna cu celelalte 33 de persoane gasite in bordel? Explica-i asta sotiei!

Adendum:
Ministrul Sănătății al Franței, Olivier Veran este și medic neurolog de profesie. A anunțat că antiiflamatoarele folosite la tratarea Covid–19 pot agrava boala și recomandă utilizarea paracetamolului, nu a ibuprofenului sau cortizonului.
„Medicamente împotriva inflamațiilor (ibupofren, crotizon) ar putea fi un factor de agravare a infecției. Dacă aveți febră, luați paracetamol. Dacă luați deja astfel de medicamente și aveți îndoieli, cereți sfatul medicului dumneavoastră”, a scris Olivier Veran pe contul său de Twitter.
Medicii subliniază că medicamentele antiinflamatoare sunt cunoscute ca fiind un risc pentru cei cu boli infecţioase, pentru că acestea tind să diminueze răspunsul sistemului imunitar al organismului.
Ministrul Sănătăţii a adăugat că pacienţii ar trebui să aleagă paracetamol pentru că „reduce febra fără a contraataca inflamaţia”.

***********************************************************************************************************************************************

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat: